Problemele familiale apărute în timpul izolării. Analiza unui psihiatru de la „Socola”
Dr. Cozmin Mihai, medic specialist psihiatru în cadrul Institutului de Psihiatrie „Socola” Iaşi, a publicat un text în Ziarul de Iași în care vorbește despre dificultățile pe care le întâmpină cuplurile pe perioada izolării.
Textul integral:
„Totul a început în urmă cu două luni de zile, pe când nimeni nu se aștepta să ne regrupăm atât de mult timp împreună. Am perceput-o cu toții ca pe o joacă, o minivacanță de câteva zile, fără a cunoaște perioada lungă la care urma să ne aventurăm. Ce-i drept, o aventură pentru mulți dintre noi, o aventură fără planuri puse la punct, provizii sentimentale, timp nemăsurat de oferit și o mare de toleranță. Cam greu rucsacul acesta pentru mulți dintre noi, un adevărat arsenal pentru dragoste sau poate pentru război. Sfârșitul l-a decis sau îl va decide.
Obișnuința cu „detenția” familială
Mulți dintre cei care au o relație amoroasă, înțeleg despre ce este vorba. Și poate mai ales bărbații ? Obișnuiți cu libertatea și zburdălnicia de zi cu zi? Greu de spus, într-o lume atât de haotică, întoarsă parcă cu fundul în sus, în care femeile își îmbracă și ele pantalonii încă de la primele ore ale dimineții și își iau aerul de concurente ale sexului „tare”. Nici nu mai știi cine este bărbatul în relația de cuplu și nici nu știi cine este cel mai afectat și rănit în propria-i „bărbăție”. Doze egale de testosteron sau pompate artificial în mod voit, partenerii de cuplu resimt îngrădirea izolării și pedeaspa de a sta unul în sufletul celuilalt pentru o atât de lungă perioadă de timp.
O corvoadă pentru mulți, o tensiune trenantă de a-ți suprima toate ieșirile cotidiene și activitatea care îți conferea doza de aer curat și relaxant. Toate acestea pentru a rezista eroic la puținele ore din zi alături de partenerul de cuplu.
Să te vezi în aceeași casă cu partenerul de viață pentru care ai resimțit limitarea distanței și a sentimentelor, nu este chiar atât de ușor. Reprezintă o adevărată încercare pentru unii, precum un mandat de penitență la domiciliu. Și credeți că este exagerată exprimarea? Dovadă stau toate bancurile și glumele din ultimii ani cu privire la relații, căsnicii și cât de greu le este multora să le ,,înghită”.
Motivația
De ce să mai stau în această relație? Aceasta reprezintă întrebarea multora dintre cei aflați în suferința luării unei decizii. Și totuși de ce? Pentru că un cuplu se întemeiază pe dragoste, credință, afinități și multe alte sentimente frumoase. Când toate acestea dispar, rămân în picioare celelalte, precum jurământul ,,până când moartea ne va despărți” care se pare că acum s-a antichizat, pierzându-și parcă valabilitatea începând cu sfârșitul secolului al XX-lea.
Familia, o instituție pentru care merită să urmezi drumul jurământului, își pierde din consistență și interes din ce în ce mai mult.
În căutarea idealului...
Căutăm în permanență idealuri care de fapt nu există. Idealul este de fapt să privim în noi, în cerințele sufletului și să ne aplecăm mereu urechea către strigătul din adâncul nostru. Să nu mai tindem către perfecțiune și către oglindirea celor mai frumoase vise personale, pentru că aceasta reprezintă de fapt o iluzie. Busola sufletului nostru reprezintă cel mai la îndemână instrument de alegere a partenerului. Ce simți tu și mai puțin ce spun cei din jur, este cu adevărat important. Relația de cuplu și partenerul pe care ți l-ai ales nu sunt întotdeauna perfecte precum un cadou frumos ambalat. Relația devine frumoasă și împlinită dacă tu îți dorești cu adevărat asta.
Compromisul
Cei doi parteneri recurg la a face compromisuri în această perioadă unul față de celălalt, renunțând astfel la dorințele propriei identități și asta pentru continuarea relației și a unei conviețuiri acceptabile.
În prima parte a izolării, cei care au conștientizat perioada lungă la care vor fi supuși traiului între ,,patru pereți” cu partenerul intim, au pedalat pe ideea toleranței și a acceptării față de partener. Au realizat de la zi la zi, faptul că relația poate avea un traseu de tipul ,,ori la bal ori la spital. De aici și tot traseul de acceptare a obiceiurilor partenerului în toate momentele zilei: dimineață, la prânz, seara și noaptea, precum o schemă complexă de tratament.
Poți negocia cu partenerul intim, spațiul personal, ce anume îți place și ce anume nu îți place să faci. Poți scrie chiar o listă cu sarcinile zilnice ale fiecăruia dintre voi, astfel veți avea un parteneriat intim, bine pus la punct, care vă determină să respectați intimitățile partenerului.
Despărțirea post pandemică
Statisticile din ultima perioadă pandemică efectuate pe relațiile de căsătorie, înregistrează o rată mai mare de despărțire. Avocații din SUA declară faptul că în această perioadă au cu 50 % mai multe cereri de divorț decât în aceeași perioadă din anii trecuți. Un număr însemnat de divorțuri se înregistrează și în China.
Grija pentru o viitoare criză financiară cât și viitorul oarecum incert din punct de vedere financiar, distanțează multe persoane de partenerul de cuplu. Un impact semnificativ în relații și căsnicii îl reprezintă șomajul unuia dintre parteneri sau chiar pierderea locului de muncă. Asta se traduce printr-o descentrare a relației de cuplu, datorită tensiunilor pe fondul incapacității de a gestiona aceste probleme și de a oferi suport emoțional partenerului care este afectat în mod direct. În mod indirect, partenerul de cuplu simte o nesiguranță financiară în viitor alături de celălalt și poate fi determinat să ,,predea armele căsniciei”.
În România, în anul 1990 se înregistra un divorț la fiecare șase căsnicii (1 din 6) iar începând cu anul 2018, se înregistrează un divorț la fiecare patru căsnicii (1 din 4).
Datele graficului de mai sus se află într-o continuă creștere iar această perioadă pandemică prezintă un mare risc de a determina noi cupluri să își spună adio.
Violența domestică reprezintă o mare problemă cu care s-au confruntat unele cupluri în această perioadă pandemică. Izolarea, petrecerea întregii zi alături de partenerul intim, neputința de a evada către alte activități personale în afara locuinței, au determinat mulți parteneri să cedeze nervos în fața acestei presiuni psihice și să recurgă la acte de violență domestică. Așadar, violența domestică reprezintă un alt motiv ce a determinat partenerii să se despartă.
Dragoste resuscitată
Am ajuns la partea cea mai frumoasă și mai dorită pentru partenerii ,,sechestrați” în cuplu. Regăsirea frumuseții din partenerul de cuplu a reprezentat o adevărată provocare în această perioadă pandemică.
Mulți dintre cei care au experimentat dragostea resuscitată și fluturii în stomac, au fost cei care aveau deja o relație stabilă și pentru care timpul liber petrecut în afara familiei reprezenta cortina după care sentimentele erau nedescoperite în întregime. Astfel, perioada izolării le-a permis o cunoaștere mai bună și totodată reconstrucția sentimentelor de cuplu.
Unii dintre partenerii de cuplu care s-au descoperit cu adevărat în perioada aceasta au fost oarecum forțați de împrejurări să locuiască împreună. Imposibilitatea de a se vizita reciproc și de a-și păstra spațiul comun, i-a încurajat să ia decizia de a se muta împreună pe o perioadă temporară. Mulți dintre aceștia au avut o surpriză plăcută, decoperindu-se mai bine și savurând zi de zi din compatibilitățile cu partenerul ales.
Doza de curaj și de asumare a spațiului comun cu tot ce implică din punct de vedere sentimental, a reprezentat start up-ul fericirii multora.
Concluzia relațiilor din timpul pandemiei
Gândiți-vă că nimic din tot ceea ce trăim nu este întâmplător. Așa cum spunea Nikola Tesla „dacă vrei să descoperi secretele universului, gândește în termeni de energie, frecvență și vibrație”. Nu îți face griji în privința deciziilor luate și a felului cum s-a încheiat relația ta post pandemie. Dragoste sau despărțire, oricare ar fi ea, bucură-te că s-a cernut decizia finală, în rezonanță cu tot ceea ce ați reprezentat unul pentru celălalt. V-ați atras sau v-ați respins, ați rezonat sau nu din punct de vedere energetic; toate acestea se datorează într-o mare măsură legilor universului care au trasat verdictul final.
Pentru cei rămași singuri după această perioadă, ne inspiră vorbele aceluiași om de știință, putând crea o analogie din laboratorul de știință, către laboratorul sufletului nostru. „Mintea este mai clară și mai agilă în izolare și în singurătate neîntreruptă. Nu ai nevoie de un laborator uriaș în care să gândești. Originalitatea prosperă în izolare, fără influențe exterioare care paralizează mintea creativă. Stai singur, acesta este secretul invențiilor; stai singur, atunci se nasc ideile”. O perioadă de introspecție, îți va arăta calea vibrației tale și îți va deschide orizontul pentru partenerul pe care ți-l dorești.
Iar pentru cei tocmai externați din clinica de resuscitare a relației amoroase este bine să aprecieze timpul petrecut împreună și să mediteze asupra acestui dar intestimabil, familia.”
