Ai un sef uracios? Scapa de el prin voodoo
Pana acum cativa ani turistii care vizitau Africa se limitau sa priveasca tarabele pline de cranii si oase de maimuta, dinti de crocodil sau unghii de Chihuahua.
Acum, vesticii nu se mai tem sa achizitioneze tot felul de potiuni, obiecte “magice” sau chiar sa apeleze la vraji si incantatii. Se gasesc de vanzare la taraba, in pietele de profil evident. Dar “expertii” in domeniu avertizeaza: ele nu functioneaza fara atingerea miraculoasa a unui preot voodoo.
Cu ce se ocupa mai exact vindecatorii si preotii voodoo, o religie interzisa in trecut, dar care capata noi valente in prezent? Ei bine, nu cu ceea ce am vazut noi prin filmele de la Hollywood. Sau nu in totalitate. Realitatea nu pare atat de socanta la prima vedere: da, preotii fac tot soiul de vraji si incantatii, intra in transa si folosesc celebrele papusi cu ace. Insa nu au ochii scosi din orbite, nu danseaza ca posedatii si nici nu mananca gaini vii, cu tot cu fulgi. In plus, cei care se respecta nici nu se lauda ca ar putea vindeca boli precum HIV/SIDA.
La voodoo apelezi pentru probleme de zi cu zi, pentru care cu greu gasesti o rezolvare in lumea occidentala: te calca pe nervi seful, te-a inselat iubita sau un cretin pe care nu-l cunosti ti-a zgariat masina si atunci hotarasti sa-l zgarii si tu pe ochi, dar de la distanta. Blestemele sunt si ele la mare cautare, dar aici trebuie sa aveti grija sa nu cumva sa cereti ceva de genul: “Va declar sot si sotie”, ca s-ar putea sa nu mai scapati fara sa cedati jumatate din avere si din sanatatea mintala.
Cele mai concludente destinatii in acest sens sunt: Republica Benin, Togo, Nigeria, Ghana, Camerun, Africa de Sud, dar si tari din Caraibe, cum ar fi Jamaica sau Haiti. Haidi, ca ultima data cand am verificat inca mai erau bilete de avion!
