Cele 5 femei de care e in regula sa fugi. Ne scuzati, e indicat cu parafa de le doctor sa O TAI cand le vezi!
Cinci, nu mai multe, ca sunt si tipe misto pe lume. Cinci modele de care trebuie sa fugi cand le vezi. START!
1. Nasa
Femeia nasa, acest specimen imun la orice schimbare de vreme, moda, guvern si tehnologie. O recunosti usor, se imbraca in materiale creponate si matasuri cu strasuri. Iarna. Nu vorbim despre modelul mimoza, femeia nasa e chiar decenta. Nu se machiaza si nu iese in evidenta decat cu sarmalele din cap. Si cu hainele care inca au pernute la umeri. Cand intra in club, muzica e acoperita de zgomotul satenului creponat din rochia-i umflata pana jos.
Ii povesteste mamei ei, la o discutie intre doua doamne, desi nu are mai mult de 23 de ani, ce planuri are cu tine, a avut cu tine sau va avea cu tine. E in regula sa fugi, cat inca mai porti tenesi si nu ciocate si nu te trezesti in fata altarului. Imbracat in costum mov. De catifea.
2. Pisicuta
Femeia pisica e cel mai usor de tolerat dintre toate. Ea nu vrea decat sa ii vorbeste in diminutive si sa ii promiti ca data viitoare cand joaca Barcelonuta ii spui din timp, sa isi faca alte planuri - probabil sa mai adopte vreo 3 pisici. Pisici, as in animale pe bune, nu alte 3 prietene d-ale ei, ca nu e ziua ta norocoasa! Se va plange ca n-o sa o iubesti suficient. Nu acum. Ci peste 5 ani.
Te va suna sa o iei din fata blocului, doar sa urci cu ea 2 etaje. Ca ea e firava. Si in plus, ursuletul prietenei ei celei mai bune nu o lasa pe Ana la cumparaturi singura. Lucru pe care tu chiar ar trebui sa il faci. Si sa iti pierzi urma.
3. Mimo
Femeia pitiponc nu mai are nevoie de nicio prezentare. Ma scuzati, stati sa aprind lumina sa se vada! Ea e! Chestia asta neagra, in puful asta roz. Din fericire, nu prea ai unde sa o intalnesti. Adica, daca nu dormi in solar si nu te duci in super-mega-cluburile de fite unde o bere costa 100 RON, fara TVA, esti safe. Si daca te duci, evita orice chestie neagra, care, in mod paradoxal, straluceste in incapere. Daca nu iti straluceste si tie portofelul, nu ai nicio sansa.
Si mai e un model aici, de pitipoanca de cartier. Dar, din fericire, tu nu intri in categoria asta. Daca nu ai tricou cu care Clavine Kleine si prietenii lui (ma scuzati daca am scris ceva gresit, asa am vazut la chinezi!) si nu te porti cu ochelarii de soare la spate, lasa-i pe ei sa isi traiasca povestile de amor, ca in piesele bune ale lui Salam, cu domnisoarele. Priceless. [inimioara semn]
4. Barbat
Femeia barbat e fun. Auzi de ea prin povestile altora, este fata morgana la care visezi de cand erai un pusti, este minunea care iti poate lumina casa. Si sufletul. Ba, nu prea. Adica, da, macar un prieten de-ai tai are o iubita macar pe jumatate barbat. E femeia perfecta. Bea bere, se uita la meciuri, injura si ragaie. Sigur, daca iti doresti sa va cumparati blugi la comun, sa ii purtati o zi pe fata, o zi pe dos, ca in bancul ala.
Daca vrei sa iesi cu ea in lume si ea sa ti-o faCA CAdou, ca in cantec. Daca vrei sa iesi cu ea in oras si tu sa iti comanzi o friptura si niste salata, ea un porc la protap, cu sarmale si mici pe post de garnitura. Keep dicarboCALM and move on.
5. Gospodina
Femeia gospodina din reclamele de la detergenti. O stiti. In tinerete, i se spunea NASA (Vezi punctul 1 de mai sus). Acum are peste 30 de ani si vine la pachet cu un plan bine stabilit in viata.
Sa te cunoasca, pardon, sa o cunosti, sa o iei de nevasta, sa faca o tona de copii si sa le povesteasca tuturor despre ei. Stie deja in ce ordine ii va face. Mai intai o sa fie Bogdan, Andreea, Eva si inca un Raducu mic. Lui Bogdan ii va placea sa studieze si va avea grija de fratii lui. Poate avocat sau, de ce nu, o functie in guvern. Raducu va fi fire de artist - asa e el!, va cocheta cu muzica, pictura, desene pe pereti.
Oricum, va fi grozav in tot ce face! Iar fetele, vor fi, desigur, gospodine, ca mami! Si ei toti vor face mult nepoti. In exact ordinea asta: Ioana, Madalina, Alexandru, Tudor...
