A sucit mintile barbatilor in anii '90. Acum cerseste amor pe net: "Vreau un barbat privat de sex"
In anii ’90 a aratat atat de bine incat a devenit un sex simbol, acum insa nu a ramas nici urma din ceea ce era atunci. Sinead O'Connor nu a imbatranit tocmai frumos. In plus, nu pare nici in toate facultatile mintale.
Astfel nu ne explicam mesajul pe care l-a postat Sinead O'Connor pe blogul personal. Este mai degraba o strigare de imperechere!
"Este Sinead pe cale sa-si calareasca camionul?
Cel care se ocupa de intretinerea site-ului meu imi va sugera protectiv sa vizitez baia pentru cateva momente intime si sa fac un dus rece dupa, inainte sa postez asta pe site, dar bineinteles eu il voi ignora si oricum e prea tarziu acum, iar hormonii au pus stapanire pe mine.
Am citit recent despre o femeie din SUA care s-a casatorit si isi calareste regulat camionul. Inca nu detin un camion, insa incep sa o inteleg pe tipa. Si sunt ingrijoarata ca si eu sunt la fel de disperata sa fac sex si ca in cateva zile as putea sa fug si sa calaresc toata flota de taxiuri Bray intr-o ora. (...)
Asa arata Sinead acum
Situatia mea (n.r. original - shit-uation, joc de cuvinte intraductibil; shit = c***t) din punct de vedere sexual/afectiv este atat de groaznica incat obiectele inanimate incep sa arate la fel de bine ca barbatii nepotriviti si/sau indisponibili si/sau ca si fructele sau legumele nepotrivite si/sau indisponibile. Va spun drept ca ignamele (n.r. planta exotica cu tuberculi foarte mari, bogati in amidon si comestibili) arata ca niste penisuri. De fapt chiar stiu o femeie, o arstista din America. Am o poza cu ea, escortata de doi politisti britanici si urcata intr-un avion pentru ca a calarit o ignama in mijlocul show-ului ei. Stiu ca asta mi se va intampla si mie daca nu iau masuri drastice.
Este inutil sa mai spun ca in meseria mea este dificil sa gasesc barbati care ma vor doar pentru fundul legendar. Si sunt in momentul de varf al vietii mele sexuale si sunt prea draguta ca sa traiesc ca o calugarita. Si este FOARTE deprimant.
Asa ca m-am gandit daca sa ma inscriu sau nu pe agentii irlandeze de intalniri. Bineinteles, daca as face-o, as ajunge in ziare, asa ca mai bine nu mai dau bani pe taxele de inscriere. In plus, o prietena de a mea foloseste agentii de intalniri si jumatate dintre barbati au, de fapt, sotii.
Am nevoie disperata de un barbat foarte dulce si privat de sex.
Nu trebuie sa fie mai tanar de 44 de ani.
Trebuie sa locuiasca in Irlanda, insa nu ma intereseaza daca vine de pe planeta Zog.
Nu trebuie sa poarte numele de Brian sau Nigel.
Trebuie sa fie suficient de orb ca sa creada ca sunt splendita.
Trebuie sa fie angajat. Nu ma intereseaza in general pe ce functie, dar cei care se ocupa cu blocarea masinilor pot sa nici nu aplice.
Pantalonii de piele, pompierii, jucatorii de rugby si Robert Downey Jr. vor primi tratament special. La fel ca oricine care aplica.
Mi-ar placea un barbat paros, asa ca cei foarte aranjati si/sau epilati cu ceara nu trebuie sa aplice.
Fara gel de par.
Fara uscatoare de par.
Far par vopsit.
Putina barba nu este negociabila. Orice indepartare completa ma va supara.
Fara aftershave.
Trebuie sa fie foarte dragastos.
Trebuie sa fie apropiat de mama lui.
Trebuie sa fie in relatii bune cu fosta sau cu mama/mamele copiilor lui.
Trebuie sa locuiasca singur.
Trebuie sa inchei acum, pentru ca am o intalnire fierbinte cu o banana.
Aplicantii pot sa o contacteze pe secretara mea pe e-mail-ul [email protected]."
